Sí, sí, sí. Lo confieso:

• Amo a las "boy band". New Kids on the Block y Backstreet Boys a la cabeza, seguidos de Take That y Westlife
• "Mandy" de Barry Manilow me fascina
• Frankie es lo más de lo más
• Me encantaría saber bailar el vals como se hacía en las cortes europeas del siglo XIX. El vals vienés ¿eh?, no ese invento yankie del "vals inglés" que se baila en los concursos.
• Los valses de Johann Strauss (padre e hijo) me llenan el alma
• Varias canciones me ponen la piel de gallina, pero sólo uno me hace lagrimear

Ando con ataque de Veejeez (copyright de Matías). Una suerte de etapa de reconexión con mi infancia y la música que escuchaba gracias a mis padres.

Los Bee Gees son muy muy grosos. Lástima que la mayoría de las personas se quedaron con la etapa "disco music" y se pierden ¡¡TE-MA-ZOS!! que están en otros discos --anteriores o incluso posteriores.


Si no me creen, con cualquier programa P2P bajen "Words", acurruquensé con su chico/chica y después me cuentan...

Smile an everlasting smile, a smile can bring you near to me.

Don't ever let me find you down, cause that would bring a tear to me.

This world has lost its glory, let's start a brand new story now, my love.

Right now, there'll be no other time and I can show you how, my love.

Talk in everlasting words, and dedicate them all to me.

And I will give you all my life, I'm here if you should call to me.

You think that I don't even mean a single word I say.

It's only words, and words are all I have, to take your heart away.

Hoy me levanté contenta, pensando "Qué bueno, empieza la última semana de enero, faltan 25 días nada más para empezar las vacaciones"

No hacía mucho calor, estaba medio nublado. Un día hermoso! Una semana que se perfila muy interesante a nivel profesional

Pero ay!! Ilusa de mí... ¿hay derecho a que le arruinen el día a una en el trabajo, con reproches injustos y estupideces varias no atribuibles a mi persona?

La nada de la nada misma

¿La verdad?

No se me ocurre un cuerno para escribir. No porque no haya pasado nada, pero bueno, tampoco me dan ganas.

Buscar un trabajo nuevo en enero o febrero puede hacerse complicado y tedioso, sobre todo después de haber completado una cantidad más que considerable de CVs en línea y no disponer del tiempo necesario para poder dejarlo personalmente o conseguirme alguna entrevista.
Pero bueno, digamos que acá la cosa no da para más. A nivel plata, creo que merezco unos cuantos cientos de pesos más, sobre todo considerando que a esta altura mi trabajo se complementa con la función dísco rígido para mis jefes. El tema de que haya mucho jefe y poco indio tampoco ayuda, especialmente a la hora de poner algún tipo de límite (los más complicados de poner se refieren a los llamados a casa fuera del horario de laburo por cosas del mismo, llamados a deshoras, monitoreo telefónico cuando estoy enferma)
Por otro lado, ya no tengo más opciones de seguir progresando en nada, lo que me lleva a un estancamiento y una desmotivación que por momentos se me hacen insoportables.

Además, esto de salir a buscar trabajo para mí es algo desconocido, ya que acá empecé a laburar por recomendación de mi tío. Fue más bien simple:

Tío Beto: - Gabriela, ¿vos querés trabajar?
Yo: - Sí, estaría bueno... ahora que empecé con la facultad no me vendría mal
TB: - Buenísimo, porque en una de las empresas que les llevo los números necesitan a alguien bilingüe. ¿Computación y eso manejás, no? Si te animás, te arreglo una entrevista. Quedate tranquila que yo te arreglo todo.

Y bueno... a la semana estaba laburando.

Una sola vez tuve una entrevista, hará cosa de 3 años, en el Banco Boston. El contacto me lo hizo mi otro tío, El Tano. Pero el laburo no me entusiasmaba ni medio: asistente de la secretaria de uno de los gerentes, y creo que tampoco daba con el perfil que buscaban. Cuando me preguntaron si me veía trabajando en el banco dentro de 5 años, no pude con mi genio y le dije la verdad: "No, mi plan a futuro es recibirme y poder dedicarme a la traducción"

Yo miro mi CV y creo que es bastante intersante, el tema es que le den la oportunidad a una persona recién recibida con poca experiencia en su área.

En fin... veremos qué pasa.

Les Luthiers

Del show "Unen canto con humor" de 1994

- El regreso del indio (Chanson indienne)
- Manuel Darío (Canciones descartables)
- Así hablaba Sali Baba (Verdades hindudables)
- El negro quiere bailar (Pas de merengue)
- San Ictícola de los peces (Tarantela litúrgica)
- A la playa con Mariana (Balada no avalada)
- Perdónala (Bolérolo)
- Fronteras de la ciencia (Música del tercer tipo)
Bis:
- Vote a Ortega (Música proselitista)


Y ahora sí, para deleite de grandes y chicos...

San Ictícola de los Peces (Tarantela litúrgica)
(Versión teatral, Junio de 1994 – Les Luthiers unen canto con humor. MM: Marcos Mundstock; JM: Jorge Maronna; DR: Daniel Rabinovich; CLP: Carlos López Puccio; CNC: Carlos Núñez Cortés; Coro: Les Luthiers)

MM: Según algunos autores, los orígenes de la música religiosa se remontan a un pasado muy lejano; según otros, se hunden en la prehistoria. La discrepancia que surge es: ¿se remontan, o se hunden? Los pescadores primitivos ya entonaban fervorosos himnos litúrgicos para obtener una buena pesca, práctica que cayó en desuso porque dichos cánticos halagaban a los dioses, pero ahuyentaban a los peces. Por eso, los pescadores de la aldea de Rocca Povera, en el sur de Italia, le rezan a San Ictícola de los Peces, y le rezan por una buena pesca en la ermita del santo, situada en plena montaña, donde los peces no puedan oírlos. Rocca Povera depende para su subsistencia de unos pocos cultivos y de su empobrecida pesca; o sea, que su economía es "agropescuaria". Rocca Povera es pobre hasta en leyendas místicas: nunca un milagro, nunca una imagen que derrama lágrimas; no solamente a ninguno jamás se le apareció la Virgen, sino que de la iglesia de la aldea desaparecieron varios santos, un cáliz y dos relicarios. Pero los pescadores no pierden la fe; una vez más, como cada año en su día, se dirigen en procesión guiados por el cura párroco a la ermita de San Ictícola de los Peces, o San Ictícola de la Mar, para pedirle que, esta vez sí, atienda sus ruegos.

JM: Hijos míos, vamos todos a la ermita de San Ictícola para pedirle una buena pesca. ¡Vamos!

DR: La verdad, padre, desde que le rezamos a San Ictícola cada vez pescamos menos.

CLP: Antes sí que teníamos buena pesca por acá, con el santo que teníamos antes, pero... lo trasladaron.

JM: Es que San Ictícola sabe que entre vosotros hay herejes, perjuros, apóstatas... y por eso está molesto.

CNC: Padre, si le molesta la apóstata, ¿por qué no se opera?

CLP: Si por lo menos San Ictícola nos diera una señal, un signo.

CNC: Sísísí, un signo... ¡que sea el signo de Piscis!

DR: Padre, ¿falta mucho para la hermanita del Santo?

CNC: ¡La ermita, que hermanita, la ermita! El santuario, la capilla...

DR: ¿Está en capilla la hermanita del Santo?

JM: ¡Aaaaaah, ya estamos llegando!, vamos, vamos.

Coro: San Ictícola de la mar, San Ictícola de los peces te queremos solicitar que nos des una buena pesca, al contrario que otras veces no nos vuelvas a fallar.
Con fervor y con fe, te venimos a rezar, pero tú también pon un poco de voluntad. San Ictícola de la mar, San Ictícola de los peces, no nos vuelvas a fallar.

DR: ¡AAAAAAAAHHHHHHHH! (Se agarra el dedo con el acordeón de Núñez).

JM: Hijos míos, hemos venido en el día del santo para rezarle al santo en su saaaantoooo.

Coro: (Canto gregoriano a capella) San Ictícola de los peces, en tu día te imploraaamos. Cumple nueeestro pediiido, cumple nuestros ruegos en tu díiia... ¡Cumpleaños feliz!

JM: Hermanos, cada vez hay menos pesca... Y la culpa, es de vosotros porque vivís en pecado!

CLP: No, padre: vivimos del pescado.

JM: Oremos: San Ictícola de los peces, ten piedad de estos pobres pecadores.

Coro: San Ictícola de los peces, ten piedad de estos pobres pecadores.

JM: Te confesamos todas nuestras faltas.

Coro: Falta ropa, falta comida, falta dinero.

JM: Nos retractamos de las ofensas inferidas.

Coro: Nos retractamos de las ofensas inferidas.

JM: A nuestros padres, a nuestros hermanos...

Coro: A nuestros padres, a nuestros hermanos. Nos retractamos.

JM: A los hijos, a los cónyuges...

Coro: A los hijos, a los cónyuges. Nos retractamos.

JM: A los tíos, los primos, los sobrinos, los cuñados, los suegros, los yernos, las nueras...

Coro: Sí. Nos retractamos.

DR: Se ve que es un retracto de familia.

JM: San Ictícola de los peces, perdona a estos pecadores inicuos, impíos, perjuros, perversos, despreciables, degenerados.

Coro: No le crea, no es para tanto.

JM: Cantemos

Coro: (Nuevamente, gregoriano y a capella) San Ictícola de los peces, danos pescado abundante o caeremos en la tentación de la carne y la maldición del colesterol. Alabado sea el lenguado, y el bacalao alabao; luz divina la sardina, divina luz a la merluza.

JM: Entonemos grandiosos salmos... ¡salmones! y loas al atún.

Coro: (Sí, otra vez). Loas atún, loas atún, atún, atún atunooooombre.

JM: Hijos, les voy a leer la vida de San Ictícola

DR: ¿Toda, Padre?

JM: Don Ictícola Fiorentini fue un honesto mercader que vivió en la Toscana en el siglo XI, que descubrió su vocación religiosa el día en que casi muere atragantado por una espina de besugo. Su abnegada esposa salvó su vida extrayéndole la espina, pero esos instantes de pánico le causaron una tremenda impresión. Ictícola nunca había visto tan de cerca a la muerte, ni a su esposa. Entonces decidió tomar los hábitos... sobre todo el hábito de no comer pescado, y comenzó su prédica. La prédica contra el consumo de todo tipo de pescado. En 1614 fue canonizado como San Ictícola de la Mar, protector de los peces, encargado de mantenerlos alejados de las redes de los pescadores...

CNC: ¡¿Y qué estamos haciendo aquí?¡, ¿qué estamos haciendo aquí?¡ ¡¿Se puede saber qué estamos haciendo acá?!
JM: Lo que pasa es que esta parte no la había leído nunca...

CNC: Era San Ictícola el que nos arruinaba la pesca... ¡Tan santito que parecía!

JM: No, está bien, está bien. No debimos rogar a San Ictícola.

CNC: Si ruega, porque ruega, si no ruega, porque no ruega...

DR: Hablando de Noruega, ¿se acuerdan de las turistas noruegas, del año pasado?

CNC: ¿Y qué tiene que ver eso?

DR: Dejemos la pesca, dediquémonos al turismo. Aprovechemos nuestras hermosas playas, el sol del Mediterráneo... Así vienen las turistas noruegas.

JM: Esas turistas nórdicas son impúdicas... Los hombres las espían, y luego viene la tentación, los malos pensamientos. Toman sol con el torso desnudo. No no no, esas cosas nunca vienen solas.

DR: Y no, vienen de a pares... la tentación y los malos pensamientos.

JM: Nononono ¡no voy a permitirlo!... No insistan....Bueno, ya que insisten tanto, está bien. ¡Que vengan las turistas!

CLP: Padre, ¿a quién le podemos rezar para que nos mande turistas: suecas, belgas? ¡Alemanas!

JM: Con el torso desnudo... hay una santa: ¡¡Santa Lola de los Lactantes!! Vamos a rezarle.

Coro: (Acá cantan con música eh) Suecas, belgas y alemanas son mujeres muy completas por su cuerpo seductor... por la gracia de sus piernas, por la gracia de sus...

JM: ¡Ah no no no!

Coro: ¡por la gracia del Señooor!

1997 - 1998: 6,22
1999 - 2000: 7,00
2001 - 2003: 7,50

Sí, sí... post enigmático ¿y qué?

Haloscan

¡¡El maldito Haloscan y su sistema de comentarios me están volviendo loca!!

Un día anda bárbaro, otro se cuelga. Así que...

¡¡Al carajo!! ¡¡Yo me voy!!

Verano

El 2005 arrancó con todo, desde Noche Vieja que estamos sufriendo las llamadas "olas de calor", lo que hace que Buenos Aires sea una especie de sucursal del infierno.

Por suerte, en las alturas del piso 17 cuando anochece empieza a correr un poco de vientito fresco y se puede dormir bien... ¡bah! con la ventana abierta a todo trapo y en bombacha. Esta sensación de bienestar se interrumpe cerca de las 6 a.m. cuando empieza a asomarse el sol, que da de lleno sobre la habitación, lo que precipita la bajada de la persiana.

Lo que no termino de entender es por qué, si hace más de una semana que me despierto aproximadamente a las 7:20 a.m. porque entra luz por las rendijas de la persiana y la puerta de la habitación que queda abierta, son las 11 de la noche y no tengo sueño --como suele ocurrir habitualmente.
Eso sí, la hora que logro dormir entre las 7:30 y las 8:30 que suena el despertador, me hace pelota... no me puedo levantar.

The Unforgettable Fire

Dedicada a Andy


Ice
Your only rivers run cold
These city lights
They shine as silver and gold
Dug from the night
Your eyes as black as coal

Walk on by
Walk on through
Walk 'til you run
And don't look back
For here I am

Carnival
The wheels fly and the colors spin
Through alcohol
Red wine that punctures the skin
Face to face
In a dry and waterless place

Walk on by
Walk on through
So sad to besiege your love so head on
Stay this time
Stay tonight in a lieI'm only asking but I...
I think you know
Come on take me away
Come on take me away
Come on take me home
Home again

And if the mountain should crumble
Or disappear into the sea
Not a tear, no not I

Stay in this time
Stay tonight in...
Ever after, this love in time
And if you save your love
Save it all

Don't push me too far
Don't push me too far
Tonight
Tonight
Tonight...

El Señor de los Ladrillos - Capítulo II y III

Sombras del pesado

Después de la extraña desaparición de Bingo Bolsero, y de la extraña forma en que la herencia llegó a manos de Flojo, su sobrino, el pelambre cundió en la pequeña aldea de Lomitón. Muchos aseguraban que Bingo finalmente se había vuelto loco de remate, y que se había marchado hacia tierras desconocidas. Allí, sin duda, habría caído a un estanque o a un río, encontrando un fin trágico, aunque nada prematuro.

Otros tantos decían que, aburrido de su fama y su fortuna, se había hecho la cirugía plástica, había depositado su dinero en Suiza, y se había ido a vivir a las Bahamas. Por cierto, se nombraba la cocaína como la fuente de sus ingresos.

Otros, en cambio, elucubraban teorías más alucinantes, y hablaban de una posible abducción por extraterrestres provenientes del Área 51, quienes enfurecidos por haber sido dejados totalmente fuera de la historia, deseaban poner sus manos sobre tan obtuso protagonista.

Lo cierto era, que Bingo actualmente reposaba sus cansados huesos en el interior de un agujero que Gandulfo había cavado amablemente para él. Por cierto, no me refiero a un cómodo agujero Rabbitt, sino a un agujero a dos metros bajo tierra y sin ventilación.

Entretanto, Flojo, su sobrino, se había dedicado alegremente a despilfarrar todos los ahorros de Bingo. Vivía solo, tal como Bingo, pero muy frecuentemente era visitado por jóvenes Rabbits quienes "le hacían compañía". No pienso ni nombrar las habladurías que esto originó (pero de buena fuente me he enterado de que un tal Sam, reconocido travesti -apodado Samantha- rondaba a Flojo con el propósito de... ah, bueno, nos estamos saliendo del tema).

El punto es que Flojo pasó varios años sin hacer nada útil para la sociedad hasta que cumplió cincuenta años. (El plan original era llegar a los 65 y jubilarse). Recién entonces se dio cuenta que este modo de vida le echaba a perder rápidamente las coronarias, y sintió deseos de viajar.

Sin embargo, rumores de cosas extrañas llegaban a la Sin Marca, y como Gandulfo había desaparecido desde hace varios años para ocultarse de la policía, no había noticias del mundo exterior. Los Elvis, a quien rara vez se veía en la comarca, cruzaban los bosques hacia el Oeste, al atardecer, pasaban y no volvían; meneaban tristemente las caderas y se iban tarareando antiguas melodías de Rock and Roll.

Otras noticias llegaban por el correo electrónico, y comentaban extraños hechos: el poder parecía estar resurgiendo nuevamente en Gordor, y se decía que la torre de la CTC había sido reedificada. Los Trolls recorrían nuevamente los bosques; los orcos se reproducían en las montañas; los abogados salían de sus bufetes; y otras criaturas abominables reaparecían a la luz del día.

Estos rumores llegaban a los rabbits de diversas maneras, y se comentaban en los bares y prostíbulos de Lomitón (bueno, que esperaban, ¿que no hubiera? Con la cantidad de soldados que aparecen en el Libro y ninguna mujer, como creen que se las arreglaban?). Precisamente, en uno de estos tugurios, llamado "El Dragón Heroinómano", Samantha -err, perdón, Sam- y Tex Arenas, el hijo del molinero, comentaban la situación.

-Sheeee veen goshas exdrañas eshtos días, eeh ? -dijo Sam.
- Shiii.... Ashi dishen... pero son sholo habladurías - moduló Tex.
-Pero que mmme dicesh de los draggones - eructó - loshh dragones shi exishtennnn.... el odro -hic- el odro día vi uno.... de color rosa... biennn bonito... y venía con hartossh enanosss verdessh...
- Losh enanosh si edxisten - acotó Tex en un espasmo de sobriedad.
- Bueno, si... pero y gue me dices del árbolll que vieron caminando? Esho si que es rarooo....
- Esho lo vió mi prrrimoo Hal... es programador... no puedesh confiar en lo que te diga un programador....
Sam asintió con la cabeza. En realidad asintió con todo el cuerpo, de ebrio que estaba.
- Ah, pero yo sii que ví un ffenómeno exshtraordinario... - anunció Sam.
-Shii ??? inquirió Tex.
-El odro día, cuanddo vedía de vuedlta del Bar a mi casha, digo casa, deciddí atraveshar la plaza a oshcuras... No debí haber hescho esso... porque de pronto... de entre las shombras apareció un extraño sser... no había vishto uno en treitna años y eshpero no verlo otdra vez...
- ¡Qué era? - interrumpieron varios parroquianos, quienes habían seguido atentamente la conversación. (Bueno ¿no tendrán nada mejor que hacer?)
-Era largo y delgado - prosiguió Sam, abriendo los ojos - ... tedía largosh cabellos enmarañados que llegaban hashta shu cintura... Lash largash piernasss terminaban en ampliosh piess... De shu cuello colgaban numerosshos símbolos heréticos... El rostro lleno de pelos hirsutos desperdigados...
Los parroquianos prestaban atención al cada vez más espeluznante relato. Algunos incluso tomaban notas.
- .... y lo peor de todo era el olorrr..... una exstdraña mezcla entre falta de aseo y pashto quemado...
- No me digas que viste un... - inquirió horrorizado Tex, quien había perdido su borrachera al darse cuenta de lo que Sam estaba insinuando.
- Sí... eso fue lo que vi - anunció Sam mientras erizaba sus largas pestañas (postizas)
-... Y el horror aún me invade cuando recuerdo esa fatídica noche. Azorado, encendí un fósforo y vi el rostro de...




........ UN HIPPIE !!!!!!

- ¡Horror! ¡Abominación! ¡Bestia Inmunda! - exclamaron al unísono los parroquianos. El revuelo era tal que dejaron de prestar atención al strip tease que realizaba una joven rabbit. (Bueno, quien prestaría atención a una mujer desnuda que mide menos de un metro.)
- ... Y eso no fue nada - prosiguió Sam ante el horror de sus espectadores. - Mas aún, el Hippie me habló...
- ¡Por Ilúvatar !
- Repámpanos !
- ¡Recórcholis!
- ¡Por los cuernos de Júpiter!
- ¡Rechucha !
-.... Y me dijo: "Paz y amor hermanito. ¿Tenís un cigarrito que me convidís ?"

El espanto de los rabbits llegaba a su clímax. Muchos abandonaban el recinto, deseosos de ir a proteger a sus esposas e hijas. (Sobre todo, hijas). Otros lloraban ante la posibilidad de tener que soportar una nueva invasión de Hippies en Lomitón. Sería nuevamente el Woodstock, el Apocalipsis, el Armagedón. Todo en uno y sin posibilidad de retorno.

Sam se acomodó en su asiento, mientras Tex continuaba mirándolo. La gente huía de "El Dragón Heroinomaníaco" atropellándose.
- Por cierto - prosiguió Sam - prodigios y portentos como este son malos presagios. Anuncian malas cosechas.
- O la aparición de un mal novelista - acotó Tex, un poco más tranquilo, pero no lo suficiente como para dormir bien esa noche. O la siguiente.
-----------------
Gandulfo regresó por esos días a Lomitón. Claro está, se había dejado crecer la barba y se había teñido el pelo para que no lo identificaran tan fácilmente, pero básicamente era el mismo patudo de siempre. Hasta que un día fue a Barril Cerrado, a hablar con Flojo.

- ¡Gandulfo! ¡Regresaste! - exclamó Flojo con alegría, al contemplar nuevamente a quien lo había convertido tempranamente en heredero.
- Así es, Flojo, pero esta vez traigo malas noticias. Es respecto a tu Ladrillo.
Flojo agachó la cabeza y miró hacia la bolsa de cuero en la cual guardaba su Ladrillo. Durante un segundo pensó que era estúpido andar con un Ladrillo colgando al cuello siempre, pero desechó esa idea rápidamente al retornar a su estupidez habitual.
-¿Mi Ladrillo? ¿Qué tiene de malo mi Ladrillo? ¿ Tiene asbesto? ¿Produce cáncer? ¿Artrosis cervical? ¿Pertenece al gobierno? ¿Viene de Chernobyl?
- No, no, no, mi querido rabbit. Nada de eso. - Gandulfo encendió su pipa con su encendedor de patito, aspiró un poco de Cannabis y prosiguió.
- El Ladrillo es peligroso en muchos sentidos. Es mucho más peligroso de lo que me atreví a pensar en un comienzo, tan poderoso, que puede llegar a noquear a cualquier mortal que intentase partirlo con la cabeza. El Ladrillo lo partiría a él.

Gandulfo asumió una actitud de -esto-va-para-largo- y se sentó en el borde de la mesa. Se paró rápidamente cuando la mesa se levanto y estuvo a punto de darse vuelta.
-Bien, la historia es así: "En tiempos remotos, fueron fabricados en Polpaico, muchos Ladrillos para los Elvis. Ladrillos de construcción como vosotros los llamáis. La mayoría eran sólo greda cocida, fabricados por los alfareros de los Elvis. Ocasionalmente se empleaban en las batallas, ya que un ladrillo bien puesto podía parar al más rudo.
Bueno, el caso es que también se construyeron otros ladrillos, Los Grandes Ladrillos, Los Ladrillos de Poder."
Flojo miraba a Gandulfo. No podía concebir un término tan ridículo como "Ladrillo de Poder".
"Un mortal que reciba un golpe de uno de los Grandes Ladrillos, no cae atontado, pero tampoco queda muy astuto. El término más exacto es que queda huevón. De por vida. Y si lo emplea menudo, ya sea para agarrarse a cabezazos, o para agarrar a ladrillazos a los demás, se va volviendo progresivamente más huevón, hasta convertirse en un saco escrotal gigante...."
- ¡Qué aterrador! - dijo Flojo.
Gandulfo prosiguió: " ... y finalmente caer bajo el Poder Oscuro que rige a los Ladrillos. Muchos ya han caído y se han convertido en sacos escrotales gigantes bajo las órdenes del Señor Oscuro... tal como los Espectros del Ladrillo, los Narizgul, y muchos miembros del Poder Judicial y Legislativo."
- Pero Gandulfo, entonces, ¿Cómo es que Bingo no sufrió ningún efecto?
Gandulfo miró a Flojo, enarcando una ceja.

Flojo comprendió que Bingo SI había sufrido efectos. Y se preguntó seriamente si era tan normal como él pensaba que deseara a cada momento el darse de ladrillazos en la frente. Después recordó que Bingo incluso había pensado seriamente en moler parte del Ladrillo e inyectárselo, pero no había encontrado ningún medio en qué disolverlo. Y en cierto momento, había planificado un método para colocar el Ladrillo sobre una puerta, entrar de golpe y que le cayese en la cabeza, pero nunca se había dado el valor suficiente para hacerlo.

Flojo miró el Ladrillo atentamente... juraría haber visto unas extrañas marcas, pero eso venía más adelante en la historia.

Flojo estaba azorado ante las revelaciones de Gandulfo. En parte porque jamás habría supuesto que un Ladrillo pudiese contener tanto poder, en parte porque nunca había mirado Gandulfo como algo mas que un viejo loco, y tal vez, algo patudo.

Gandulfo prosiguió su perorata:
"El Ladrillo pertenece al Señor Oscuro, hará todo lo que sea para recuperarlo".
Flojo lo interrumpió: "¡O sea que pertenece a un negro!"
- No -replicó Gandulfo- pertenece al SEÑOR OS-CU-RO...
- Si es oscuro, entonces, ¿es negro?
- ¡No! ¡No es negro! ¡Sólo es oscuro!
- ¿Pero cómo puede ser Oscuro y no Negro ?
-¡¡Porque es el Señor Oscuro!! ¡No es el "Señor Negro"! - Si es oscuro... ¿No es negro? - ¡¡¡ARGH!!! - exclamó Gandulfo mientras se arrojaba con las manos extendidas dispuesto a estrangular a Flojo.
- ¡¡Aj! Tranquilo Gand-ulf - oooo!! cof !! - alcanzó a exclamar Flojo en un acceso de tos - ¡¡No me estrangules!!
-¿Por qué no debería hacerlo?
- Porque necesitas un protagonista... Alguien lo suficientemente estúpido para llevar el Ladrillo a Gordor y destruirlo en la Montaña del Destiño...
Gandulfo se detuvo y miró a Flojo con atención.
- ¿Cómo supiste eso?
- Bueno, está todo escrito acá... - replicó Flojo levantando un montón de papeles.
- ¿Qué es eso?
- Es el guión de "El Señor de Los Ladrillos"... Lo había leído hace unos días, y comenzó a sonarme conocido eso del "Señor Negro"...
- ¡¡¡OSCURO!!! ¡¡¡SEÑOR OSCURO!!!
- Bueno, Oscuro, como sea, la cosa es que está todo escrito... Por ejemplo, ahora mismo dice "Flojo estaba azorado ante las revelaciones de Gandulfo. En parte porque‚ jamás habría supuesto que un Ladrillo pudiese contener tanto poder, en parte porque..."
- ¡Pasa eso para acá! ¡Déjame ver eso!! -exclamó Gandulfo arrebatándole el guión a Flojo.
- "... en parte porque nunca había mirado a Gandulfo como algo más que un viejo loco, y tal vez, algo patudo...¿¿¿QUEEEE ????"
Gandulfo se arrojó de nuevo sobre Flojo, dispuesto a estrangularlo.
- ¡Arjh! ¡Tranqdwilo, Gandulfffo! ¡¡¡Esss sólo un guión!!! No signiffffica que sea todo al ppie de la letra!! - escupió Flojo.

Gandulfo liberó a Flojo, algo más tranquilo, pero aún manteniendo las manos crispadas.
-Bien. - inspiró hondo luego continuó - Bien. Supongamos por un minuto que lo que dice acá en el guión es cierto, bien podemos saltarnos hasta mas adelante en la historia.
-Por cierto.
- ...mmmm... A ver... Supuestamente aquí arrojo el Ladrillo al fuego... se ven unas marcas ígneas sobre su pulida superficie.
- ¡Recórcholis, Gandulfo! Es cierto...
- Esta es la marca del Señor Neg..Oscuro... mira que letras más raras...
- Gandulfo...
- Silencio, Flojo, estoy tratando de descifrar estas runas...
- Gandulfo...
- Posiblemente sean runas élvicas...
- Gandulfo...
- Incluso puede que hayan sido escritas por los Porkos....
- ¡GANDULFO!
- ¿Ah?
- ¡¡Lo estás leyendo al revés!!
- Oh, cierto, vaya, que singular. Mmmmm, ver.... "MA... MAD....MADEIN.... .... ¿¿¿MADE IN TAIWAN???"
- Sabía que no podía ser original...
- ¡No, no, no! Está bien... El Ladrillo Único fue hecho por los Elvis de Taiwán...
- Oh... ¿podemos adelantar un poco más el guión?

Gandulfo aceptó a regañadientes.
"Entonces, los cuatro pequeños Rabbits se dirigieron alegremente rumbo a la más absoluta destrucción. Ellos eran Flojo Bolsón, quien ya conocemos; su amiga-erh, amigo Sam Gamberro; Meridianoc Christmas, conocido por todos como Merry Christmas; finalmente, el pequeñín de Perejil Tuk, conocido también como Pippin, debido a su mala costumbre de orinarse mientras dormía, razón por la cual los Rabbits siempre preferían dormir en lo posible, en otra habitación."

"El punto es que Gandulfo había quedado en encontrarse con ellos en el pueblo cercano de Brea, en la posada del Burro Pisador (bastante peligrosa, por cierto, con ese nombre, nadie estaba seguro), mientras él partía al registro civil a realizar algunos trámites."

- ¿Deberemos caminar mucho más? - inquirió Pippin.
- Ehr, bueno, francamente no tengo idea - repuso Flojo - En verdad no tengo idea de donde estamos... Pero no debe faltar mucho para llegar a Gordor... dejame ver el mapa... uhm... parece que nos pasamos... debíamos haber doblado a la derecha en el último servicentro...
- Hey, ¿dónde está Pippin?
- La última vez que lo vi, tenía la cabeza metida dentro de un litre...
Los rabbits se miraron entre sí.
- ¡¡¡PIPPIN!!!! - gritaron mientras corrían al litre.
- Oh, diablos, ¿¿¿cómo hizo para llegar ahí adentro???
Pippin se encontraba embutido desde la cintura hacia arriba en un viejo litre.
- ¿Bien, que se supone que haremos?
- Podríamos dejarlo allí... él no es importante para la historia...
- ¡No seas idiota! Nos demandarían por poco ecológicos...
- ¡Ya sé! ¡Prendámosle fuego! ... ¡ Nunca dejo mi lanzallamas en casa!
- ¡¡¡MMFGFGGGGGGG!!!!! - exclamó Pippin.
- ¿Qué dijo, Harry, eh, qué dijo? - preguntó Sam.
- Dijo que el Viejo Hombre Litre no tolerará Flames... si no, partiría a Pippin en dos...
- Córcholis... ahora... ¿ Quién podrá defendernos?...

Pero repentinamente, sobre el camino de grava, unos pasos resonaron. Un alegre personaje se acercaba, silbando "El Puente Sobre el Rio Kwai". Calzaba unos gruesos bototos, y vestía unos shorts grises de corte militar. Un pañuelo amarillo con rayas azules colgaba al cuello, varias insignias bordadas destacaban sobre la camisa bien planchada. En la mano izquierda empuñaba un exótico cetro forrado con la piel de múltiples animales.

- "Holi-Holas vecinolas !" - exclamó ante los asombrados Rabbits. "Soy Tom Boy-Scout... ¿En qué puedo ayudarlos?"
Fue así, como los rabbits conocieron al señor Tom Boy Scout. Mientras el pobre de Merry se las arreglaba para respirar, el resto de la partida se dedicó a conversar alegremente con él.
- Así es... aquí vivo junto a Pepita de Oro, y disfruto del aire libre y la naturaleza- continuó Tom.- No pago impuestos, no hay tacos,y en los ríos hay agua limpia, siempre que nadie orine río arriba.
- Ehr... lamento interrumpirte, pero... -señaló Flojo, recordando súbitamente lo de Merry.
- Nuestro amigo sigue atrapado en el Litre- completó Sam.
- ¡Ah! ¡Oli-Dol-Merry-Dol ! ¡¡Holi-wolly-molly-dolly-rol!! ¡¡Lo había olvidado!! ¡¡¡Wipi-Tiki-Riki-Rol !!! - sentenció Tom.
- ¿Qué significa eso?
- Es una canción, amiguito... las canciones alegran el espíritu y elevan el ánimo... y en una situación como esta, una canción no vendría mal. ¡Saltad, amiguitos, a lo largo del Tornalitre! Tom se adelanta a encender las velas; el sol se oculta, pronto marcharéis a ciegas; ¡hola ahora, alegre dol...
- No le veo la rima - acotó Flojo.
- Oh, bueno... supuestamente son estrofas de dodecasílabos, pero se pierde mucho en la traducción - respondió Tom.
Mientras tanto, al interior del litre, el rostro de Merry adquiría un agradable color púrpura, que combinaba muy bien con su traje verde. Las múltiples ronchas en su cuerpo le daban el toque tropical al conjunto.
- ¡¡¡Aireeeee !!!! ¡¡¡Aireeee !!! agh... sa... quen... meeee...
- Wipiti-chiki-lifestyles roughrider ...
- Tom.... nuestro amigo está convulsionando... ¿es eso normal ?
- Oh, sí, absolutamente normal si aguantas el aire durante más de cuatro minutos... posiblemente ya tiene daño cerebral...
- ¡Pero ayúdanos a sacarlo de allí !
- No te preocupes, pequeño amiguito, muy pronto llegará el otoño, y el viejo hombre-litre dejará caer sus hojas... entonces será mas fácil sacar el cuerpo....
- ¿¿¿¿QUEEEE????
- No te asustes, amiguillo... es sólo una broma - respondió Tom - las bromas alegran el espíritu y elevan el ánimo, y en una situación como esta, una broma no vendría mal. Por ejemplo: "entran un rabino, un cura y un pastor protestante a un bar..."
- ¡¡¡TOM, MALDITO IMBÉCIL!!!! ¡¡¡AYÚDANOS A SACAR A MERRY !!!! - respondieron los tres al unísono, al parecer, no muy ansiosos por saber el final del chiste. El cual es bastante bueno, sobre todo al final, cuando el rabino comenta "entonces arrojo todo el dinero al cielo, y lo que cae, es mío, y que el Señor tome lo que...", ehr, creo que me estoy saliendo del tema.
- Oh, bueno, está bien, dijo Tom, y se alejó en dirección al Litre.

Tras unos cuantos minutos, Tom volvió a donde se encontraban los rabbits.
- Dice que no quiere soltarlo.
- ¡¡Eso ya lo sabemos!!
- Pues haberlo dicho.... ahora me veré obligado a negociar...

Y partió de nuevo hacia el Litre.
Tras un cuarto de hora de conferencia con el Litre, éste dejó ir a Merry, no sin antes haberle hecho prometer que votaría por él en las próximas elecciones de Vegetales Designados. Las elecciones de vegetales designados ocurrían sólo cuando un cierto número de pepinos y rábanos habían llegado a un acuerdo acerca del candidato único para la Gran Ensalada, suceso que ocurría cada cuatro a seis años aproximadamente. Entonces los candidatos electos eran propuestos ante todos los vegetales inscriptos en el registro agrícola, y éstos votaban por el que les ofreciese más dinero. Básicamente el sistema funcionaba, salvo cuando en eventuales escaramuzas los pepinos se enfrentaban a los rábanos arrojandoles cebollas lacrimógenas. Ocasionalmente estos últimos (los rábanos) pintaban consignas tales como "muera pepinochet" o "la coliflor al poder" con el consiguiente disgusto de los primeros (los pepinos). En todo caso no tiene la mas mínima relación con nuestra historia.

- Estuvo cerca -exclamo Merry en un quejido.
- Ah, no te preocupes, amiguito... vamos a mi casa y descansaréis.
- Bah... ¿y a este que le dió que está hablando tan coloquial ?
Después de caminar unos setenta kilómetros (Tom vivía lejos) llegaron a una bella cabaña situada en medio del bosque. Se le podría llamar un "resort" si uno fuera lo suficientemente cuico. Antes de que golpearan a la puerta, del interior salió una hermosa joven rubia.

- Tooom, volviste, quericoquebuenaonda - dijo, sin respirar en ningún momento.
- Amigos rabbits, ella es Pepita de Oro, la hija del río.
- ¿¿Te refieres a que al corriente de agua que llamamos Tornalitre tiene una hija???
- No... no... es hija de los Río - Izugirrieta - Goyenechea... una familia que tiene un fundo a la vuelta.
- ¿Y el nombre, Pepita de Oro? - inquirió Flojo.
- Ese es mi nombre astral - respondió Pepita de Oro - lo que pasa es que antes yo no sabía que había vivido antes... hasta que conocí a un Mago, Gandulfo, quien me dijo que yo había tenido otras reencarnaciones previas, y que yo había sido sucesivamente una pepita de oro, una sirena, un pez espada, un control remoto...
- Una puerta giratoria- interrumpió Sam sin querer decirlo en voz alta.
- No... no... nunca fuí una puerta giratoria - respondió pepita de Oro, sin entender nada.
- ¿Así que Gandulfo te dijo eso? - preguntó Flojo.
- Sí, Gandulfo es genial, es supertiernoamorososimpático/cachai ?
- Sí, claro.
Flojo reflexionó seriamente si todo lo que le había dicho Gandulfo respecto al Ladrillo era cierto o en realidad era un truco para alejarlo de Barril Cerrado y quedarse con su dinero.
No, Gandulfo no sería capaz de eso.

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- ¡Vengan, muñecas! - exclamó Gandulfo desde el jacuzzi de la casa de Flojo, dirigiéndose al alegre grupo de muchachas semivestidas que lo acompañaban.
- ¡ Beban, diviértanse ! ¡Todo es a cuenta de mi amigo Flojo !
Las jóvenes respondieron con una risita divertida.
- ¿ Estás seguro de que esto es lo que te dijo Flojo que hicieras ? - inquirió Fofo Boffin, un pequeño rabbit a quien Flojo le había encargado su casa, quien aún no se convencía con los argumentos de Gandulfo.
- Pues sí, claro... debemos aparentar que hay gente en la casa, de manera que nadie se entere de que Flojo ha partido en una peligrosa misión para destruir el Ladrillo Único.
- ¿Y debemos bebernos toda su cerveza y gastar su dinero ?
- Pues, por supuesto... si no dejamos basura todos los días en la entrada, se pensará que no hay nadie, y el Enemigo es muy astuto...
- Pero entonces, si no quieres que nadie se entere... ¿Por qué invitamos a todo el pueblo de Lomitón a una fiesta en la casa de Flojo ?
- Eh... ar... oh... pequeño rabitt... - empezó Gandulfo con voz melosa - tu entendimiento es realmente escaso...
Fofo Boffin miró con cara de querer entenderlo con todas sus ganas, pero a pesar de ello, no pudo.
- ... lo que pasa es que tú no conoces como pensamos los Magos, nosotros tenemos nuestra mente puesta en cosas mucho más importantes que el vulgar dinero y los bienes materiales... y al gastar el dinero de Flojo, bueno, pues, estamos regresando a la naturaleza, es decir, completando un ciclo de la energía, reutilizando las fuerzas místicas que se mueven dentro de la plata... ehr... no lo entenderías, pero en realidad es muy importante el que yo, ehr, me concentre, rodeado de espíritus jovenes y virginales, para atraer fuerzas positivas... y...

Fofo lo seguía mirando. Creía en lo de los espíritus jovenes, pero desconfiaba francamente de lo virginales que estos pudieran ser.
- ... y ... y bueno, ¡ ya está bien ! ¡ no tengo porque andar dandole explicaciones a un rabbit gordo como tú !
- Oh, está bien, como quieras - respondió Fofo.
En realidad no le interesaba mayormente lo que Gandulfo pudiera decirle. Mientras hubiera comida gratis, el resto no importaba. Tal vez debió haberle hecho caso a su tío, pensó. El le había dicho: "Nunca te metas en asuntos de Magos. Ellos son patudos y rápidos para estafarte". Y muy probablemente, tenía razón.

Si uno hubiera sido lo suficientemente estúpido como para permanecer visible en medio de la campiña de Rabbitelnien, considerando los peligros atmosféricos como el frío, la lluvia, la bruma, y los peligros antropomórficos que aparecían en forma de asaltantes y bandoleros de diversa calaña, habría sido capaz de percibir dos cosas :

La primera, que en realidad, no había mucho que percibir. La mayor parte de la campiña de Rabbitelnien consistía en un prado interminablemente largo, que se extendía por al menos unos novescientos kilómetros, con uno que otro árbol más o menos seco dispuesto al azar, como para dar mas alegría a la cosa.

La segunda, que a través de la campiña se aproximaba un grupo de Jinetes.
Tal vez sería útil un pequeño ejercicio cinematográfico como para crear una buena idea de como eran estos jinetes.
La primera toma mostraría una vista elevada de la campiña de Rabitelnien, y a lo lejos el grupo de jinetes, galopando a gran velocidad.
La segunda toma, sería un primer plano de los cascos de los caballos corriendo, con el sonido aumentado al máximo de su intensidad. Algo así como tocotom-tocotom-tocotom-tocotom lo cual de por sí es bastante impresionante.
La tercera toma mostraría a los jinetes de cuerpo entero: vestidos completamente de negro, con oscuras capas al viento, y blandiendo en enguantadas manos, oscuras espadas de brillo acerado. Tal vez la introducción de Carmina Burana a todo volumen serviría de buena música de fondo.
La cuarta toma, habría sido un close up al rostro del líder de los Jinetes, mostrando sólo los rojizos ojos brillando como dos brasas bajo la capucha.
La quinta toma habría sido mas complicada, ya que requeriría de dos helicópteros volando de manera paralela como para realizar una toma aérea rotativa de 360º que incluya el vientre del caballo, prosiga en una panendoscopía digestiva alta del primer jinete, para que luego finalice al llegar al bulbo pilórico, mostrando que este no había comido nada en las últimas horas. Muy probablemente, la toma habría sido impresionante, pero de seguro habría sido editada.

El primer jinete frenó su caballo sin decir una palabra y luego desmontó.
Se acercó al suelo, se agachó, recogió algunas briznas de pasto y se las llevó a la nariz (o lo que fuese que tuviese en su lugar), y después de incorporarse, dijo en voz baja:

- Rabbits.
Y luego, con una voz que sonaba muy similar a la del Pato Donald, exclamó:
- ¡Deben de andar por aquí cerca ! ¡Siganme !
- ¡Siiii! - exclamaron los demás jinetes, con voces muy parecidas a las del Ratón Mickey, Woody Woodpecker y Tribilín.

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